- Прости, конечно, но это - моя сказка, - обиженно сказала ты, - поэтому нельзя вот так рыться в моих документах и потом комментировать их содержимое.
Он, пряча улыбку в уголках губ, обнял тебя со спины и тихо сказал в твою макушку:
- Просто они так похожи на нас - те двое из твоего рассказа. Я подумал, ты о нас и говоришь, и просто хотел внести некоторые поправки.
Тихонько покачиваясь, вы стояли у окна и смотрели на парк, находящийся через дорогу от дома. На минуту вы оба замолчали, разглядывая посвежевшую после дождя зелень. Ты первой нарушила идиллию:
- И что же с ними не так? С моими героями?
Он задумался ненадолго и сказал:
- Ну знаешь, во-первых мой прототип слишком романтичен.
Ты прервала его:
- Никто не говорил, что он писан с тебя!
- Не перебивай! - его рука на секунду прикрыла твой рот, потом вернулась обратно на плечо. - Так вот. Он, я бы сказал, чересчур романтичен. Не думаю, что я бы делал всю ту чепуху, которой он пытается добиться расположения героини.(- Не сомневаюсь, - буркнула ты, и его рука снова оказалась на твоих губах.) Это же сплошное унижение, а где же хваленое мужское достоинство, так называемая брутальность? Парень должен быть крутым, а не все время ползать по-пластунски перед той, которая его почти не замечает.
- Я подумаю об этом, - неохотно уступила ты, - но не забывай, что он - не твой прототип.
Он уткнулся носом тебе в затылок и ухмыльнулся.
- А героиня почему тебе не понравилась? Она ведь типичная милашка: сто тонн эгьё, платьишки-заколочки-брелочки, и потрясающая невинность!
Он вдохнул запах твоих волос, словно нехотя поднял голову и ответил:
- Ну да, они-то отличная пара. - усмехнулся парень. - Видишь ли, девочка, конечно, милая, но уж очень похожа на тебя. И эта милость ее от тебя разительно отличает.
- Ты хочешь сказать, я не милая?! - освободившись от рук парня и повернувшись к нему лицом, сказала ты, - ми-ми-ми, пиу-пиу, буинь-буинь! - утрированно гримасничала ты.
Он, смеясь, притянул тебя к себе, прижимая твою голову к груди:
- Ты милая, но не в обычном для этой страны смысле. Мне, наоборот, нравится, что ты не изображаешь той невинности и наивности, характерной для наших девушек. Ты естественна - ты такая, какая ты есть. Я нахожу милым твое искреннее удивление, мне нравится, как ты отстаиваешь свое мнение, как иронизируешь, как защищаешь то, что любишь. Я бы точно не обратил на тебя внимание, если бы ты была такой, как твоя героиня.
- На этом месте я должна растаять, - буркнула якобы недовольно ты.
- Ты уже растаяла, - засмеялся парень, - я легко чувствую это, когда ты так близко.
- Так ты для этого прижал меня к себе, обхватив мое "хрупкое тело" своими руками-"тисками"?! - упираясь ладонями в его грудь, "недоумевала" ты.
- Да, специально, - засмеялся он, - только так я могу "услышать, как бьется твое сердце, как трепещет оно, такое большое для такого маленького тела, словно разрывая грудную клетку изнутри в моменты переживаний", - нарочито-поэтически декламировал парень.
Теперь и ты не смогла удержаться от смеха:
- С эпитетами я лишка хватила, да?
- Угу, - согласился парень. - Я же читал твои предыдущие рассказы, во всех есть что-то, что запоминается, что оставляет внутри чувство причастности к истории. Не превращай свои идеи в банальщину.
- Лааааадно, - протянула ты, наслаждаясь его близостью.
После недолгого молчания он разомкнул руки:
- Мне нужно идти. Сама понимаешь - работа, - сказал он, предугадывая твой вопрос. - Не все могут работать дома, - дразнящим тоном произнес парень.
- Да уж, повезло мне, - без тени сочувствия ответила ты.
- Это мне повезло, - засмеялся он, целуя тебя, - или, лучше сказать, угораздило. Угораздило влюбиться в писательницу, - ухмыльнувшись и поцеловав тебя в лоб, он покинул комнату.
- Эээй, между словом "повезло" и "угораздило" - большая разница! - возмущенно крикнула ты ему вслед.
- Я знаю, - раздался из прихожей ехидный голос, - зна-ююю! До вечера, милая, - и за вышедшим хлопнула дверь.
- "Знает" он, - вполголоса произнесла ты. Ты вернулась к столу, чтобы редактировать свой рассказ, когда увидела конверт на клавиатуре. На нем было написано "Да, обыденность лишена романтичности и волшебных совпадений. Но моя жизнь - сказка, и такой ее делаешь ты". В конверте лежало обручальное кольцо.

---

Вырвалось

Это так здорово - распахнуть окно в квартире на девятом этаже и глядеть на тихие огни парка внизу. Из комнаты доносится мягкая музыка, аромат горячего кофе смешивается с табачным дымом, и вместе они, танцуя, растворяются в ночном небе. В этом есть что-то умиротворяющее; свежий воздух, гул проезжающих вдали машин, огоньки фонарей, неоновый отсвет над городом, плавно перетекающий в мрак неба. Не хватает только солености воздуха, такой, какая бывает только недалеко от моря.
По небу растекается гул самолетных двигателей, и ему отвечает ноющее чувство где-то в груди. Печаль. Печаль ожидания. Хочется бросить всё, кинуть в рюкзак самое необходимое, и после половины суток в железных коробках вдохнуть-таки ту самую соленую влажность, дать ей осесть на легких. Она тяжелее, чем никотиновые смолы - первое время очень сложно просто дышать полной грудью. Может, поэтому чувствуешь себя свободным, когда возвращаешься на континент - легкие снова могут наполниться сухим, но свежим и немного колющим воздухом.
Но возвращаться больно. Задевает всё - мусор вокруг, сканирующие взгляды прохожих, озлобленность и зацикленность людей на деньгах. Смотришь вокруг - и возникает чувство какой-то убогости мира. Хотя умом понимаешь, что еще пару часов назад ты сидел в белых брюках на асфальте, не боясь замараться, был незаметным, несмотря на свою отличительность, так как никто не пялился на тебя, а если ты и обращал на себя каким-либо способом внимание, тебе всегда отвечали с улыбкой и доброжелательностью.
Три года по три месяца в каждом я проводила вечера на балконе квартиры на седьмом этаже четырнадцатиэтажки, наблюдая за тем, как в спальном районе вокруг жители выключали свет в комнатах, как задержавшиеся где-то люди парковали автомобили и с пакетами почти бесшумно пробирались к своим квартирам. Я даже приобрела бинокль - не суперкачества, но для моих целей такой и нужен был. Нет, я не подглядывала за людьми в душе, да это и не было возможным. Но я смотрела на них во время ужина или семейных посиделок у телевизора. Зачем? Интересно было узнать, как живут другие люди. Как относятся друг к другу, как обращаются с детьми. Не скажу, что многое увидела - я на балконе появлялась позднее, чем обитатели ложились спать, так что "застать" кого-то мне удалось от силы пару раз.
Я много думала, много оценивала и анализировала. Скучала, радовалась и рассуждала сама с собой. Тогда я поняла, что одиночество - это не так плохо, как некоторые считают. Одиночество - это способность оставаться наедине с собственными мыслями и не сходить с ума.
Магия. Сейчас вокруг меня магия) Релакс-музыка, вид ночного города, уравновешенное спокойствие внутри. И немного печаль. Печаль ожидания.
Когда чего-то очень ждешь, перестаешь зацикливаться на окружающем так, как это должно быть. Новости часто узнаешь последним спустя неделю или даже месяц после события. Не обращаешь внимания на неинтересных тебе людей, общаешься на расстоянии вытянутой руки. И всё потом становится ровным, даже ожидание. Не захватывает дух от приближения момента достижения намеченной цели, не гложет тоска, душа не пытается сжать время так, чтобы желаемая реальность скорее наступила. Ты уже смирился, возможно, даже не знаешь уже, как жить без этого чувства. Начинаешь радоваться мелочам - увидел первую бабочку, проснулась муха, прошел дяденька с огромной, но милой и явно доброй собакой. Улыбаешься Солнцу, греющему теплее, чем в предыдущие дни, ловишь ладонями ласковый, такой похожий на летний, ветер.
Вот такое у меня одиночество. Одиночество со вкусом печали ожидания.
Плохо только одно - я всё же человек, и мне порой хочется с кем-то поделиться этим своим умиротворением. Но обычно всё же молчу. Кому-то это просто неинтересно, кто-то посмеется, а кто-то посчитает странной. Любое непонимание - словно плевок в душу, когда ее раскрываешь. Потому и молчишь.
На улице Климова есть многоквартирный дом, четыре или пять этажей. Балконами он выходит на Куйбышева. Когда я стою на остановке ЗДС, я смотрю на эти балконы. Особенно на левый на верхнем этаже. Конечно, мне ничего происходящего в квартире не видно, но мне и не надо. Мне просто нравится думать, что там, должно быть, очень здорово жить. Балконы выходят на запад, а это значит, что каждый вечер можно провожать Солнце за книжкой и чашкой чая, сидя на балконе. От левой квартиры на верхнем этаже исходит ощущение уюта. Оно манит, переполняет, успокаивает.
Час ночи, а я всё еще не сплю. Хвастаюсь всем, что стала придерживаться "здорового" режима - ложиться рано и вставать легко по утрам. А сама сейчас сижу, печатаю, испытываю легкие уколы совести за недоученные уроки, чувствую тяжесть в голове, которая вот-вот начнет болеть. Но это сильнее меня - надо выплеснуться, пока чувство не стало обременительным, надо поделиться, хоть и закрыто ото всех приватностью. Мне сейчас хорошо... Я рада прохладной свежести из открытого окна, комару, прилетевшему на тепло и свет, музыке с легким намеком на Восток.
Пойду упиваться никотином и своей печалью. Печалью ожидания.

@музыка: Relaxation FM

@настроение: nostalgic

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

not alone, but lonely

Пару дней назад приехал Алисин Валя. И вчера меня "попросили" переночевать на Увале. А там оказалась тетя. Но это совсем не важно.
Сегодня мне не хотелось ехать в квартиру в Шевелевке.
Но и на Увал не хотелось тоже.
Я вот что поняла. Я абсолютно бездомна. Я, живя на Увале, никогда не считала тот дом родным. Просто место проживания, одно из многих будущих в моей жизни.
Переехав в Шевелевку, я почти поверила в то, что здесь мой дом. А вчера я это очень остро ощутила - нет, это не так.
Я бездомна. Нет места, куда бы я хотела поехать, чтобы ощутить себя защищенной от внешнего мира.
Про мамин дом я молчу - я там даже не была еще.
Просто... грустно, что ли? Печально осознавать, что возможности быть в своем месте нет. В своем.
А так хотелось бы знать или хотя бы верить, что где-то оно есть и ждет меня.


Мне прислали картинку, и сказали, что это я. Очень мило))

---

Park HyunJi\Shin HeeNi\Kwon JooHyo\Shin SeulGi - "enough to live free" (с)

побаловалась генератором корейских имен)) пробовала все - от имени до последнего никнейма.
когда мне выдало все эти имена, вспомнила "Ходячий замок Хаула". Там есть момент, когда Софи спрашивает Хаула, сколько же у него имен, на что он отвечает - "Достаточно, чтобы жить свободно".

Теперь и у меня так, кекеке

---

shinpai shimasu

мамочка, мне так тревожно
помнишь, я говорила тебе про поглощающую меня изнутри пустоту? что чувствую себя ущербной, раз у меня не получается начать с кем-либо отношения? что я не влюбляюсь уже больше 3х лет ни в кого вообще?
так вот, мам, я привыкла к пустоте, к одиночеству, не чувствую себя больше неловко... меня это все больше не тяготит. совершенно.
можно сказать, я "излечилась".
возможно, этому поспособствовала загруженность - работа-учеба-итакдальшебезпередышки, а может - и сам к-поп в лице идолов, любимчики среди которых у меня сменяются каждую неделю

я просто хочу сказать тебе спасибо, в очередной раз, за всё, о чем ты со мной говорила, за каждое твоё слово, за каждый совет и каждую мысль (несмотря на то, что, по твоим же словам, ты "не имеешь права меня воспитывать"). Кто, если не ты??

я очень надеюсь, что Юлино предчувствие насчет "моего" человека верно. я хочу жить там, где находитесь вы, я слишком долго этого ждала, слишком многое вытерпела и сделала не потому, что так хотела, а потому что должна была. все мои решения базируются только на одном - будущей жизни по крайней мере в одной с вами стране.

пусть всё будет там, потом. я сильная, я многое выдержу и вытерплю, я дождусь.

я вас очень люблю.

---

Мааам
Я устала. Я злюсь, огрызаюсь, раздражаюсь, и ведь понимаю, что можно и мягко сказать, но - я устала говорить мягко.
Мне надо выплеснуться, взорваться, напиться вдрабадан, в конце концов...
Я даже знаю, что ты мне можешь на это сказать. Поэтому я тебе ничего и не говорю, да и жаловаться не собираюсь.
Порой хочется послать всё подальше, вырыть ямку в снегу и лежать там. И смотреть на небо. И чувствовать, что засыпаю - тепло, потому что ветру я не доступна, только иногда он кидает мне в лицо снег; сонно, потому что так тихо, умиротворяюще...
я не хочу обратно в детство.
Как ни странно, сейчас я живу настоящим. Не жду чего-то, не схожу с ума.
Скучаю только.
очень.

---

A Story

Был он. Жил с семьей в большом доме в деревне. Семья была большая: родители, бабушки, братья и семья сестры. И была она. Никто толком и не понял, как она появилась. Но она появилась у него и была с ним.

***
Я не хотел, чтобы Она была здесь. Она сказала, что любит меня, что хочет быть моей женой, хочет семью. Я не хотел Ей верить. Я просто не мог.
Мы спали в одной постели. Вся семья об этом знала, но никто не осуждал - печати в паспорте не было. Но никто, кроме меня, и не думал возражать. Я сдался, и Она спала со мной. Но я ни разу не притронулся к Ней. Я хотел, чтобы Она одумалась и уехала устраивать свою судьбу, ведь Она так много могла сделать. У Нее была возможность сделать хорошую карьеру без особых усилий, создать нормальную семью и быть счастливой. Не в деревне где-то в сердце страны.
Я видел, что Она меня боялась. И жалела. Сестра сказала, что из-за того, что я особо не слежу за собой, я напоминаю Ей что-то вроде вампира. Не тех смазливых героев нашумевшей саги, а скорее, бледного упыря. Но Она спала со мной в одной постели. И говорила, что любит меня.
Любил ли я Ее? Любил. Поэтому не хотел, чтобы Она была рядом. Поэтому делал Ей больно, унижал Ее, как женщину, игнорировал, причиняя себе боль еще большую, чем испытывал каждый день.
Однажды я не выдержал страха и жалости в Ее глазах. Я схватил Ее за запястья, грубо развел в сторону руки и кричал, чтобы Она подставила мне шею, потому что я хочу крови. Она плакала, вырывала руки, просила меня перестать. Она прекрасно поняла, что я знаю о Ее страхе, и что я унижен Ее жалостью. И Ей было больно. Больно от того, что Она мне делает больно. Она вырывалась, и, в конце концов, я отпустил Ее руки, перестал кричать. Я был готов к тому, что Она покинет меня в тот же момент. Но это же Она. Освободившись, Она обхватила меня руками и прижалась ко мне всем телом. Она дрожала и плакала, уткнувшись головой мне в плечо. Я не знал, как реагировать. Неужели Она действительно могла полюбить такое чудовище, как я?

***
Каждое утро мой брат уходил за минуту до ее пробуждения. Он странным образом чувствовал, когда она просыпается, и, ни говоря ни слова, он уходил. Я видела, как она страдала из-за этого. Она призналась, что боится его, потому что ей кажется, что когда-нибудь он вопьется ей зубами в шею. Она призналась, что жалеет его и ничего с своей жалостью поделать не может. Она призналась, что ей невыносимо больно от того, что он сторонится ее, игнорирует, оставляет на целый день одну, возвращаясь только ко сну. Вся семья знала, что секса у них не было. Но ей не было от этого больно. Она чувствовала, что он любит ее. Поэтому и не хотела уходить. Я говорила брату, что он - идиот. Что он не видит того, что все остальные уже давно принимали как должное. Старшие даже завидовали ему. Ни одна девушка не добивалась их расположения так, как добивалась его она.

***
Я не знаю, почему Он. Просто люблю и все. Я не умею скрывать чувства - это моя главная проблема. Всё написано на моем лице. Вот почему Он понял, что я боюсь Его. Вот почему Он понял, что жалею... и это больше всего Его бесило.
Когда я познакомилась с Его семьей, приняли меня только его братья и сестра. Родители не проявляли ни расположения, ни неприязни, а вот бабушки мне не доверяли. Но меня это не волновало. Меня больше всего волновало то, что Он отказывается от меня. Он делал все, чтобы я уехала. Я причиняла Ему боль.
Однажды Он схватил меня за руки, оскалился и стал требовать, чтобы я подставила Ему шею. Он утверждал, что хочет моей крови. Ему было безумно больно. И виновной была я. Но я не могла Его оставить, не могла выбросить из сердца... Я слишком сильно Его любила. Я бы умерла без Него, как и Он без меня.
Он уходил, не дождавшись меня к завтраку. Он не приходил на обед. Он возвращался поздно ночью и ложился спать.
Его сестра отправляла меня гулять. Она не хотела, чтобы я скучала одна дома. Она познакомила меня с парой сверстников, единственным развлечением которых были поездки в близлежащий районный центр на автобусе. Там они проводили полдня, шатаясь по улицам, обедали в кафетерии на вокзале. Я не понимала их. Но от нечего делать ходила и ездила с ними. И я для них долгое время была чужой, хотя они старались не показывать этого.

***
Она сказала, Ей нужно уехать. Что Она вернется через месяц. Я Ей не верю. Наконец-то Она поняла, что со мной Ей не светит радужное будущее. Пусть уезжает и не возвращается. И со временем боль хотя бы в сердце успокоится.

***
Она уехала. Ей необходимо было закончить все дела в родном городе, прежде чем она могла окончательно поселиться у нас. Она плакала, когда уезжала. А брат даже не пришел ее проводить.
Она звонила мне. Спрашивала о нем, просила поговорить с ним. Но он молчал в трубку. Потом нажимал "Конец разговора" и уходил к себе. И так повторялось каждый день.
Перед отъездом она спросила меня - верю ли я в то, что она действительно его любит? Я не знала, что ответить. Я была уверена в ее любви, но не думала, что брат смирится с ее выбором. Она увидела мои колебания и поклялась, что докажет мне.
И я в очередной раз говорила себе, что у меня брат - идиот.
И она уехала. И звонила каждый день, умоляя его сказать ей хоть слово. Он бросал трубку, и каждый день повторялось одно и то же.
А потом приехала его бывшая жена.

***
Мы недолго с ним прожили в браке - от силы год. Не судьба. Он - один из лучших представителей своего пола, достаточно высокий, светлые волосы, ровные зубы, отличная фигура и мужской характер. Но как-то у нас не сложилось, я уехала и вышла замуж за другого.
Но я нисколько не удивлена тому, что появилась она.
Она моложе его на семь лет. Высокая, стройная, милое личико, красивые волосы, отливающие медью. Но самое главное, что мне в ней понравилось - то, как она его любила.
У меня родители живут в одной деревне с его семьей, поэтому я время от времени приезжаю к ним и заглядываю в гости к нему. Я люблю его и его семью, но уже не как его жена, а как дальняя родственница.
В этот раз я приехала на той же электричке, на которой она несколькими минутами позже уехала в свой город. Я встретила его сестру, и она все мне рассказала.
Не раз я слышала ее голос в динамике (его сестра включала громкую связь, но она об этом не знала), и я завидовала тому, что она к нему чувствует. И я видела, как каменело его лицо, когда она хотела поговорить с ним. Он любил ее. И не хотел, чтобы она была с ним.

***
Я уладила все свои дела и вернулась в Его деревню. Прошел месяц с небольшим. Меня встретила сестра с сыном и повела показать магазин одежды, который она с мужем недавно открыла. Признаю, магазин для деревни очень даже крутой - большой ассортимент и хорошее сочетание цены и качества, но неужели она не понимала, что я хотела увидеть Его как можно скорее?
Я стала отпрашиваться домой. Она скзала мне, что приехала Его бывшая жена, и они скоро должны прийти в магазин. Она добавила, что Он очень изменился. Но мне было плевать. Он - едиснственный, кого я могла полюбить. И отказаться от Него мне не под силу. Я умру быстрее, чем откажусь от Него.
Первой зашла Его бывшая жена. Приятная темноволосая женщина немногим старше меня, с мягким взглядом и округлыми линиями тела. Она улыбнулась мне и попросила простить ее за то, что она сделала, пока меня не было.
Я не успела отреагировать на ее слова, потому что в магазин зашли Его братья и Он.

***
Мне казалось, бывшая вообще спятила и ничего хорошего из ее идей не выйдет. Да, я любил Ее. Я хотел быть достойным Ее. Но я просто не мог...хотя сестра и бывшая жена убеждали в обратном. Я подумал, что хуже быть не может. Поэтому согласился.

***
Первое, что мы с его бывшей сделали - заставили бриться каждый день. Потом была парикмахерская, смена гардероба, перепланировка комнаты. Ей должно понравиться. Онаа вот-вот вернется. И я верю ей.

***
Он почти не сопротивлялся, хотя и говорил, что я выжила из ума. А я просто хотела, чтобы они оба были счастливы. Никто, наверно, и не сможет полюбить его сильнее. А он просто не верил в то, что его можно любить. Поэтому всегда сдавался. Но ей он сдавался по иной причине - все-таки он любил ее, и где-то в глубине своей души позволял себе верить, что она вернется.

***
Он подошел ко мне и обнял за талию. И Он ...улыбался мне. Он улыбался мне и держал меня, а не игнорировал, не скрывался... Я не могла сдержать слез. Я скучала по Нему, но была готова увидеть все то же каменное лицо с преждевременной морщинкой между бровей... Он обнимал меня. И улыбался. И все улыбались, только я стояла со слезами, которые не останавливаясь, бежали по моим щекам.
Он изменился. Он был чисто выбрит, глаза горели, волосы небрежно взлохмочены...
Но это не главное. Его бывшая смогла изменить Его внешне, избавшись от того, что так Ему не шло. От неуверенности не осталось и следа.
Он вытирал мне слезы и повторял, что Он любит меня. А я не могла до конца поверить в реальность происходящего. Я больше не жалела Его. Я больше не боялась Его бледного лица и слегка заостренных клыков, так напоминавших мне зубы вампира.
Я забыла о том, что Он всегда, каждую минуту испытывает боль от давящих на коленные чашечки протезов.

---

Я чувствую странное тепло внутри. Оно не покидает меня на протяжении трех дней. Я и не хочу, чтобы покинуло.
Люблю. Всех. Весь мир. Это так хорошо, это означает, что моя душа просыпается... я рада.

А еще оказалось, что кейпоп не так уж и плох, как я от него отмахивалась. Теперь в мою жизнь вошли песни SHINee, UKISS, Super Junior, CHAOS, 2PM
и дэнс

Мама ждет меня. Я счастлива.

Напрямую всем сказала, что учусь без желания и лишь бы допинать. Аж камень с души упал.

И сессия близится к завершению. И после нее больше не будет фонетики!!))
Кажется, жизнь налаживается))

Пофиг, что мне еще 2,5 года тут тусить, ждать даты отъезда
Пофиг, что мне еще нужно сдать 6 зачетов и 3 экзамена, чтобы закрыть сессию.

Я уверена, смогу))))

---

Я вот только что, вот прямо несколько секунд назад поняла, что я могу меняться. Не в моральном плане, больше в физическом.
Бросить курить. Следить за питанием и белизной зубов. Возможно, даже не корчить рожи и не отворачиваться, когда Алиса меня фотографирует.
А всё из-за маленькой, которая там, на другом конце света, уже встаёт и собирается в школу.
Всё из-за её реакции на моё честное признание "Я курю"
Нет, даже не так - я не смогла прямо эту фразу сказать.
Я сказала:"Я делаю кое-что плохое. То, что мама делает тоже".
Наивная маленькая. Она предположила: "Dokkusetsu?"
Да, Юля, я язва. Язва до мозга костей.
И когда ты поняла, что язвительность - не худшее, что я могу сделать, ты не знала, как реагировать. Ты спрятала лицо, сложилась пополам, скрыв себя и свои чувства от вебкамеры и меня, на том конце...
Одно выдало тебя. Даже выпрямившись и улыбаясь, ты позволила своему голосу дрогнуть, когда спросила:"Женя, что с тобой случилось?"
Одна фраза. Мне не раз ее говорили.
Но то, как ты сказала ее... поменяло многое. Не всё, но многое.
Маленькая, я буду меняться, потому что не хочу, чтобы ты разочаровывалась во мне. Я постараюсь бросить курить, у меня впереди еще почти три года. Можно попытаться...
Но не суди строго, если не смогу. Никотин - зло, хоть я и сильнее.
Возможно, когда я буду рядом с вами, желание брать в руки сигарету канет в Лету.
Маленькая, я тебя очень люблю.
Я знаю, ты подражаешь мне. Не во всём, но часто.
Только плохому во мне не подражай. Будь это Dokkusetsu-no koto, Tobako-no koto или что-либо еще.
Ты куда лучше меня.

---

death note
L

мдааа... теперь я еще и аниме смотрю))

---

Мамочка

поговорила с тобой вчера - легче стало.
С одной стороны.

А с другой - только тяжелее.

Хорошо, что теперь на один секрет стало меньше))) Теперь ты знаешь, что я курю и пробовала даже долбить.

ты к этому так отнеслась... даже немного жалко стало, что ты узнала. Не волнуйся, всё будет хорошо.

Только вот я теперь волнуюсь.
Из-за ожиданий землетрясений у меня голова кругом идет. Я понимаю, что это дело привычное в некотором смысле слова... Но так страшно.
Если с вами что-нибудь случится, я не переживу. Не захочу переживать.

Поэтому буду надеяться, что все будет хорошо, и через три года я буду обнимать вас и плакать от счастья.

---

Gjчему-то только когда мне тяжело, когда душа внутри становится сморщенной высушенной горошиной, я пишу здесь. Со стороны, наверно, кажется, что я - сплошное УГ. Наплевать.

Я чувствую ее приближение. Слышу шаги по сухим листьям цвета сумасшествия. Она обнимает меня, стараясь как можно нежнее лишить меня радости, энергии. Депрессия.

Красиво, поэтично, но я все равно УГ.

Просто устала, ничего не хочу. Не хочу в универ ВООБЩЕ ездить, не хочу на работе гонять как п*зданутая с 1го числа, хочу лежать на земле, в лучах Солнца, такого уже холодного, но не совсем еще блеклого.
Хочу чего-то, что поможет развеяться. И не знаю, что.

Меня очень напрягает то, что я дома только сплю, ну и недолго в Нете сижу. Я привыкла бывать дома, мне тяжело отсутствовать и находиться в нем так редко, тем более что сейчас у нас такая замечательная квартирка...

Лучший выходной был 7го октября, когда я в универ съездила и потом на улицу вышла только на следующий день. Я просто НЕ ВЫХОДИЛА из квартиры. Реально отдохнула.

Мама, я уже так устала от этой жизни... Ад - он не под Землёй, или где-то там, он Здесь. И Сейчас.

Воин внутри меня скинул свои доспехи и не хочет больше сопротивляться или воевать. И если вы убьете его, он будет вам очень благодарен, потому что он так устал, что жизнь его больше не радует.

---

again

мне опять трудно дышать. опять.

не от того, что у меня снова насморк, не от того,что курю одну за другой.

просто не дышится.

я не знаю,куда себя деть, куда податься, что сделать или чем заняться.
верчусь волчком на одном месте, не могу выбрать направление, а заряд уже кончается.

не хочу никому писать, не хочу ничего играть, ничего не хочу.

Слушаю Kanjani8, и в сердце щемит. Оно понимает, как еще далек тот день, когда, с чемоданом в одной руке и с сумкой (где непременно будет сидеть мой kuroneko Кекс) я буду стоять в ожидании самолета на Осаку.

Боже,я ведь теряю здесь время. Оно идет мимо меня, ненарочно огибает, прикасается к коже, оставляет дымку от прошедших событий, летит, летит, летит...

я тоже хочу лететь. Вместе со временем.

На восток.

В домик в горах, где в траве газона сверкают светлячки. Где на крылечке под крышей свили гнездо ласточки, а с обратной стороны дома построили улей дикие пчелы.
Где по тропинкам неподалеку бегают и срут дикие свиньи, ночью шаборкается медведь, и в 20ти минутах езды на машине - цивилизация, одна из самых развитых стран.

Мам, почему ты оставила меня здесь, терять время?
наверно, потому, что ты любуешься мной, а не любишь.
Прости, мне это рассказали.


я не виню тебя.

И все равно люблю тебя.
Такую, какая есть.
Прости меня за это.



Я всё равно приеду.

---

.......

мама, мам, я такая дура
я курю
мам, Я - КУРЮ

мам, я очень скучаю
я так скучаю, что жить не хочется
я стала часто плакать

мам, почему ты не забрала меня с собой? после школы, например
я бы работала где-нибудь
посудомойкой или уборщицей даже
я бы дистанционно училась в СИМОиРе
все равно КГУ-шный диплом нигде не котируется
я бы работала, правда
я бы готовила завтрак, обед и ужин
я бы мыла, убирала, стирала, гладила, гуляла с Санни
первое время с удовольствием, потом - перебарывая лень
просто зная, что так нужно

мам, я больше не могу
не могу
я
я устала
мне никто не нужен
ты, Юля, Машка
я умру за вас, если потребуется

мам, я больна
больна на всю свою каштановую голову

мам
я не знаю, что делать
как жить
как убивать время
оно такое медленное, мам

мама
я правда больше не могу

я очень хочу
к вам

неважно куда,
пусть даже под мостом жить

мам
я не умею любить
не могу
и не хочу

я люблю вас
люблю так, что даже страшно становится

мам
мама
мамочка

прости меня
за все

клянусь, я не хотела быть оторвой и выводить тебя в детстве
мам, я просто не понимала

я ничего не понимала

мама

я часто не могу дышать

мало воздуха
а ведь здесь он сухой
никакой влаги на легких

мама
прости, что я похожа на отца
я не хочу
если что-то подобное заметишь в поведении, скажи
я больше никогда так не сделаю

мам
я разучилась отвлекаться
я не умею больше
мне с каждым разом все труднее

мам
мне на все наплевать
я больна
я больна вами

мам
поцелуй за меня Юльку и Маху
скажи им, я их очень люблю
и скоро
ведь три года - это не так уж и много, верно?
скоро я приеду

как только закончу универ,
я приеду

мам
мамочка
я больна
больна вами

мам
мама
мамочка


милая

---

Я тебя люблю

Эти три слова... они вселяют надежду.
Надежду на что-то огромное, светлое, чистое и... взаимное.

Общаешься с человеком, узнаешь его лучше, хочется чаще списываться, дарить подарки, делать для него что-то, переживаешь за его семью, заочно ставшую тебе будто бы родной. Ищешь новости и сейсмопрогнозы в интернете, звонишь и успокаиваешь.
Уважаешь его за оптимизм, вечное присутствие Солнца и радуги в его мыслях. Стараешься стать лучше. Для этого человека.
Поздравляешь с днем рождения, даришь приятное, то, чтоине может не понравиться. И оно нравится, человек расрыпается в искренних благодарностях, не расстается с твоим подарком.
И ты чувствуешь - вот оно, счастье делать другого счастливее.

Я тебя люблю...

Сидишь, скучаешь в очередной социальной сети. И вдруг получаешь сообщение. Это не просто "Привет-Как дела?-У меня тоже нормально-Пока", ты вызываешь искренний интерес.
Ты рассказываешь о себе, этот человек - о себе, и ты понимаешь - многогранный, сверкающий человек, но его постоянно стараются затуманить, сделать мутным, шлифуют, добиваясь плоскости. Чувствуешь сходство?
Постепенно сообщения начинают приходить одно за другим, ты зависаешь в интернете, а если долго нет мейлов - скучаешь и переживаешь.
Получаешь подарок. Безделушка, ты не купишь такую самостоятельно, ведь считаешь это пустой тратой денег. Но вещица такая милая, что занимает коронное место на твоем столе, заставляя губы расплываться в благодарной улыбке каждый раз, когда заходишь в комнату.
Ты радуешься - у тебя есть такой хороший друг, наплевать, что у вас разные национальности и менталитеты.

Я тебя люблю...

Такенага-кун, я тоже тебя люблю. Но не так, как ты хотел бы. Мне обидно, что после моего сообщения ты перестал мне писать, звонить и удалился из друзей. Я не хотела тебя обидеть. И не хотела обманывать, чтобы в один прекрасный день ты возненавидел меня.
Ты - очень хороший человек с не очень хорошей жизнью. Я искренне желаю, чтобы в твоей жизни как можно скорее появилась та, которая не напишет, что твои слова ее пугают. Прости. И будь счастлив.


И ты будешь, я уверена.

@музыка: Nishikido Ryo - Monologue

---

Чувствуешь ли, что за кривой
Не ирония, а тоска
Занавес на глаза
Мне так нравится быть немой

Чувствуешь, что конец за мной,
Что развязка предрешена
Что Луна в окне - вовсе не Луна,
А бездушный камень, мертвый, чужой

Объясни мне код
Дай пароль, ключи
Девять букв и ввод
И мурашками до ключиц

Твои слезы - не мотив
Твои пальцы - уже не ток
Воздух в легкие - и не жив
Сердце за Солнцем и на восток

---

Я тут подумала.
Я такое дерьмо...
Злобная, мстительная, делающая все возможное, чтобы вывести завистников из себя

Откуда это во мне? Где та оптимистичная доброжелательная Джоня?

Она в топке. Она уже сгорела.

Церковь. Слезы. Голуби, клюющие с рук. Мощевичок на шее. Полная всякого барахла сумка. И пустая телесная оболочка. Бездушный мешок из кожи, полный органов, сухожилий, биологических жидкостей, and the like.

Я чувствую себя уязвленной. Ущербной. Incomplete.

Может, из-за того, что работать пошла. Меня же предупреждали, что "ресторанный бизнес пережевывает людей". Меня, похоже, переварил.
Я хочу быть опасной. Хочу, чтобы все думали какая-хорошая-девочка-учится-работает-непьет-некурит-наивный-хиппи...

Я пью, курю, только адреналина не хватает. Жить скучно. Хочу обучиться кикбоксингу и, провоцируя на ночных улицах города маньяков, пиздить их.
Вот за такую жизнь, желания я - говно.
Хоть и радужное.

Вчера разбила кружку. Намеренно. Об асфальт. Элис говорила, ей было круто от этого. Я же ничего не почувствовала.

Я - камень. Клаааассно.

Мне не хватает. Конкретно... маминого присутствия в жизни, что ли. Или Лотоса у солнечного сплетения.

Я вчера только однажды улыбалась просто так, без отрицательного контекста, без лишних мыслей. Смотрела мейкинги Канджани. Они хорошие, эти апперсы) Они каждый день помогают мне хоть как-то выйти из амебного состояния.

Я ждала Армагеддон. Правда. Я вчера от скуки даже опьянеть не смогла. И ждала его. Хоть что-то интересное появилось.

Я сейчас как Эдвард, день изо дня наблюдавший за людьми, их однообразными неинтересными мыслями. Мне скучно. И нет ничего, чтобы смогло меня расшевелить. Пока нет. Нет намека на то, что зацепило бы меня сразу, как Белла Эдварда.
Будем жить?

@музыка: Ryo Nishikido - Code

@настроение: rainbow shit

---

Чай с карамелью

Она поглаживала его накачанный живот кончиками пальцев.
- Такой... Мягкий, - произнесла она. Он лишь взглянул на нее, самодовольно улыбаясь уголками губ.

Ей нравилось чувствовать его в себе, сжимать ладонями напряженные плечи. Нравилось, что он здесь.

Он вышел на кухню и закурил. Потом спокойно собрал свои вещи, сходил в душ, оделся.
Она, обернувшись в простыню, пошла на кухню и заварила чай. С карамелью .
- Все, - сказал он, заходя на кухню.
- Нет, - с полуулыбкой произнесла она. Он глотнул чая, вопросительно вскинув брови.
- Поцелуй меня, - попросила она, не поднимая глаз. - Я понимаю, глупо, но все же - романтика...
Он не дал ей договорить, легко сжав ее лицо ладонями, и прижался к ее губам. Ей нравилась его неистовость. Но сейчас ей хотелось немного другого.

***

Ему казалось, ей нравится, что он немного резковат и самодоволен. Именно поэтому он на мгновение озадачился, когда она робко ответила на ею же выпрошенный поцелуй, положив руки ему на талию. Он решил подстроиться. Стал целовать ее мягче, словно смакуя нежность и вкус ее губ. Он даже удивился, когда она отстранилась и, словно светясь изнутри, прошептала:
- Спасибо.

Они молча выпили чай . Он взглянул на часы и пошел к выходу. Так же молча она вышла за ним, смотрела, как он обувается, застегивает куртку. Увидев, что она наблюдает за ним, он улыбнулся. Уже в дверях он резко обернулся и погладил ладонью по ее щеке. Поцеловал нежно, с жаждой и болью, словно жалел, что наверняка больше не прижмет ее к себе вот так, мягко и неистово одновременно.

***

Он уже вызвал лифт, а она все еще не закрывала двери, опершись на косяк и дрожа от сквозняка. Даже не видя его, она была уверена, что он улыбается. Она любила его улыбку.
"Все за поцелуй", - подумала она, услышав, как открываются двери лифта.

***

Лифт гостеприимно распахнул двери, но он не спешил заходить. Не отдавая отчета своим действиям, он влетел обратно в тамбур, обхватил ее руками и стал целовать. Будто лучше занятия для него никогда не существовало, будто время остановилось, будто он не помнил себя и то место, где находился. Все, в чем он был уверен - он и она, Сейчас и Нигде...

Нажимая на кнопку первого этажа, он подумал: "Все за поцелуй..."

***

Она шла по улице, прижимая к себе бумажный пакет с фруктами и глядя под ноги. Кто-то резко толкнул ее, и фрукты покатились по свежему снегу в разные стороны.
Не оглядываясь, она присела и начала собирать фрукты. Он, ухмыляясь, протянул ей апельсин и яблоко:
- Извини, я не хотел.

Она приняла фрукты, выпрямилась и посмотрела на него. Воцарилась тишина.

- Может, чаю? - вдруг спросила она.

Кажется, она больше него удивилась своим словам. Но забирать их назад не торопилась.
- Я люблю с карамелью, - ответил он, улыбаясь. Она влюбилась в его улыбку.
- Я тоже, - просто ответила она.




История основана на реальном сне с участием одного из апперсов)

@музыка: Kanjani8 - Snow White